Äntligen hemma :)

Äntligen blev vi färdiga igår med allt inför fotograferingen idag. Igårkväll satt jag i soffan och rökte & bubblade och funderade på allt möjligt. Jag kom att jag det var första gången jag tänkte: Nu känns det som hemma. Och nu ska jag alltså flytta. Haha. Jag hoppas att fotografierna blev bra.

I eftermiddag kommer Daisy hit på en kopp kaffe.
Ska bli jättetrevligt. Hon är snäll. :)

Sitter med tända ljus runt mig och lyssnar på musik. Nice nice.
Katten ligger jämte som en liten hårboll. Fan vad jag älskar den katten helt sjukt övermycket.
Jag tar hand om honom som ett litet barn.
Gullar jämt, kelar hela tiden och vi leker mycket.

Innan jag avslutar ska ni få ett annat Tradera-fynd. Har ett par stycken faktiskt. :)
Snygg, eller hur? Jag älskar sådan "kragar".

Vit dröm med rosa sammetsrosett

Jag gillar verkligen att shoppa loss på Tradera. Här är ett av mina senaste fynd. :)

Flyttkaos & ny spis

Idag blev jag väckt av telefon kl 10 av Elgiganten-snubben somkom med vår nya spis. Tur att min sambo har behörighet att koppla in spisen själv, så slipper vi anlita en elektriker. :D Vi renoverar för fullt här inför lägenhetsförsäljningen. Imorgon kommer fotografen och ska ta bilder på vårt hem. Vi är väldigt nöjda hittills, fastän att det är lite kaos hemma just nu med saker precis överallt. ;)

Idag blir det till att fortsätta packa undan och "gömma" saker inför fotograferingen och gå till affären och köpa blommor och färsk frukt. Pimpa lägenheten lite. Och hänga upp nya gardiner. Byta sängkläder till ljusa. Sådant småfix gillar jag.

Vi ska måla lite till, men bara på ett par småställen. Lite vitt och lite grått.Vi hoppas att det blir budgivning på lägenheten så den kommer upp i över 400.000k.

Och katten undrar varför det är så stökigt hemma nu. Vi brukar oftast ha det ganska fint och städat. Hihi.

Back to work! Ha en bra dag :)

Kissekatten! Mjau ;)

En såndan här tröja har jag aft i min ägo i flera år. Den är så jäkla mysig. Och vantarna är så söta så man smälter, men mest gillar jag öronen på huvan. <3

Enda nackdelen med den är att ludd och massa gojs fastnar på den coh det går knappt att få bort med klädvårdsrulle. Men ändå, en favorit!

Hjälp mig!!

Fan fan fan.
Det är helt tomt på Sub nu. I mig. I alla skåp. På alla gömställen. Överallt! Och jag har panik inom mig.

Ser framför mig att det är sommar. Och jag är vid ett hav. Jag slänger av mig alla kläder och springer ut i havet, så långt tills man inte kan se mig. Jag andas in vatten, tills jag dör. Om och om igen. Det känns varmt.

Jag vill inte bli mer sjuk. Det är ju på gång. Igen. Det känns som jag har varit abstinent större delen av tiden, det senaste. Är det inte det ena, så är de det andra.

Jag fryser som fan. Men tar jag på mig en tröja svettas jag istället.

Jag svär. Skulle jag haft en kanyl nära till hands hade jag gått och köpt jonk för mina sista pengar och skjutit i mig det, bara för att allt det onda ino mig ska försvinna. Känner mig SÅ JÄVLA desperat.

"Ge mig knark, 
ge mig lim, 
så lever jag en dag till."

AbstinensApa

Benzoabstinens.
Fy fan.
För 3 dagar ringde jag till läkaren och påminde om att mina recept behövde förnyas.
Idag fick jag ringa igen för han har inte skrivit in något.
T.om hans sekreterare tycker det var dåligt av honom.
Jag har varit utan min normala dagsdos i 2½ dag/natt nu och jag kan säga att detta var 2:a natten i rad jag inte kunde sova.
Skakar, fryser, svettas om vartannat, snorar, yrsel, illamående.
Det är INTE kul, med tanke på att det är mina ickebefintliga mediciner som skapar detta
och jag att om min läkare hade kunnat sköta sitt jobb hade jag mått som vanligt istället.

Jäjä.
Jag har fått ta ett par Temesta (botar De´mesta) och lite extra sub nu på morgonen.
Ska ta mig till beroendeenheten i eftermiddag och fråga varför de vägrar behandla mig,
och varför de har hotat med soc, när jag gör allt detta frivilligt och det enda jag vill är att bli avgiftad??
Är man inte mer värd än så? Det känns inte så.
Jag skrev en krönika till Aftonbladet om det. Får väl se om den dyker upp eller inte.
Annars kan jag, om ni vill, lägga upp den på bloggen?

Jag ska fortsätta kurera mig med coca cola och en cigg. Nyttigt värre.
Tur att humöret är helt okej idag iallafall, det kunde varit värre :)

Ta hand om er idag. See Ya!!
 /Alice in wonderland.

Vaken hela natten lång och nu är det morgon igen.

Som rubriken lyder har jag inte sovit inatt. Jag har försökt, gått upp, försökt, gått upp osv, typ 15 gånger. Orka!

Har för mycket tankar i huvudet som snurrar, tror det är anledningen till insomnian. Kaos bakom pannbenet.
Som en torktumlare med tankar och funderingar. Jag grubblar, men ibland är det bara tanke efter tanke som flyger förbi så att jag inte kan slappna av.

Idag ska vi måla om vardagsrummet och fortsätta packa flyttkartonger. Jag ska även till psykologen och efter det ska vi på spa och unna oss bubbelbad med bastu. Kommer nog slockna efter det. Runt 18-snåret. ;)

Vi har målat om i köket och hela sängen som förut var i spån. Nu är allt vitt! Köket blev mycket bättre. Polka-retro ala 50-tal!

Tittade på 2:a avsnittet nu inatt av "Den hemlige miljonären". Mitt nya favoritprogram. Se det om ni har råkat missa. Eller om ni trott att det suger. Det gör det inte. Enligt mig då och jag ju ju som alla vet, alltid rätt, hahahaa! Bazinga!

Hoppas ni får en trevlig dag. Kommentera gärna, det blir så mycket roligare att blogga då. Har ni några frågor? Vill ni veta någonting? Kom gärna med förslag om ni vad ni vill läsa om. Jag är lyhörd. :)

Puss på er!

Missbruksvården ignorerar mig.

Jag har i flera månader väntat på en tid för avgiftning. Nu fick jag beskedet: Avgiftningen uteblir. Orsak: Du ska flytta till annan kommun.

Är det så vi gör i Sverige?

Om att vara medberoende...

Igårkväll somnade jag runt 20, snåret och vaknade pigg som en näktergal. Kl 01 inatt. Har inte kunnat somna om sedan dess. Jag som hade ställt alarmet på 21.00 för att inte missa "Den hemliga miljonären" på kanal 5. Typiskt, men såg det på Play nu inatt. Vad bra det var! Han verkar vara en fin människa. Jag blev berörd!


De två senaste dagarna har jag gått omkring halvhängig och halvabstinent med konstant huvudvärk, illamåendekänslor, ont i lederna osv. Det var slut på sub:en. Både hos mig och där jag köper. Igår kom det in igen och jag var så pass dålig att jag fick hemleverans.  Förmodligen därför jag inte kunde somna om sen.. för jag tog när jag vaknade kl 01.


Jag tänkte på en sak. Jag tänkte på min sambo, att han är medberoende och det måste vara något så fruktansvärt jobbigt och ansträngande för honom. Han dras in i mitt missbruk, vare sig han vill eller inte. jag vet att han så gärna skulle vilja slippa det. Han vill se mig drogfri.
Igår var  sub det enda jag kunde fokusera på. Om det fanns, om jag kunde få krita, hur jag skulle få tag i den osv. jag kunde inte ens prata med honom om andra saker. Sådant måste ju vara skitjobbigt för honom. Jag sitter helt tyst och säger ingenting, för det enda jag tänker på är hur jag ska få tag i mina droger.
När vi satt under köksfläkten och rökte varsin cigg så sa jag: Åhh, jag hoppas verkligen jag kan få hem det, för jag är inte i skick att cykla någonstans. Då kontrade han med: Ja, annars får väl jag cykla iväg och köpa det åt dig..
Vilket han har gjort så många gånger förr. Det känns inte okej!! Han sa: Om du inte får det blir det ändå jag som lida av det, så jag cyklar hellre och fixar det åt dig, så du mår bra och jag kan slappna av.


Fyy så dåligt jag mår av över att han är så indragen i detta.
Som jag har tjatat om så ser jag verkligen fram till nästa inläggning/avgiftning. Då ska jag verkligen kämpa. Och jag ska bli drogfri. För min skull. För hans skull. För mitt liv och för vårt gemensamma  och kommande liv.


Jag låg tätt intill honom inatt och höll om, lyssnade på varenda andetag, luktade på hans doft som jag älskar så mycket. Den är så söt. Det doftar trygghet. Jag vill göra allt med honom, så att han stannar kvar hos mig är en stor drivkraft i min kamp om att bli drogfri. Han stöttar min så pass mycket han orkar med och kan. Jag uppskattar verkligen allt han gör för mig, hur han tar hand om mig. Jag vet att det sliter på honom.
Men inom en snar framtid kommer jag vara ren. Visst, den första tiden efter kommer jag inte vara så värst lycklig eller något, eftersom mina receptorer är typ helt borta.. men jag hoppas på att kunna återfå ett bättre mående med tiden. Jag vet att han kommer göra i sin makt för att jag ska bli så lycklig som möjligt. Jag älskar honom.


Och gubben min, om du läser detta. Jag älskar dig överallt som finns. Du är det bästa som har hänt mig. Tack för att du vill finnas i mitt liv. Jag lämnar dig aldrig. <3

Ostrukturerad och planerad galenskap

Det är lördag idag. De senaste dagarna har, som jag visste att de skulle bli, ganska ofrånkomligt väck.

Det började i tisdags. Jag skrev om det i bloggen. Faktiskt, så var jag så inhåthelvetes jävla hög.

Tisdagen var som alla andra dagar, förutom att jag kände mig bra i humöret om än trött på tristessen.
På natten cyklade jag hem till en polare och skulle krita ett par lappar, syra, LSD, av honom, men han hade ingen folie, så jag tog dem på plats. Satt kvar i där i typ 3 timmar.
Hemfärden på cykel var ganska häftig. Det kändes knappt att jag trampade och jag riktigt svävade fram på cykeln. Kunde dock inte riktigt lokalisera mig vissa stunder. Vid en korsning fick en bil motorstopp, jag stannade och tittade. Bilen såg exakt ut som en bild min sambo har designat till mig i spelet "Forza 3". Rosa, med en stor stjärna på framhuven och regnbågar vid bakhjulen. Åh, vad snygg den var på riktigt!

Iaf. Så kom jag hem, det kändes lite obehagligt så jag tänkte om och kom in på bra tankar igen.
Allting runt mig var i babydoll-tema och allting glittrade. Det var regnbågar överallt, i ett behagligt ljus.
Satt och kramade om min sambo och tittade på bilder på oss 2. Bilderna fick en helt annan yta än förut. De lyste.
Jag kände mig sprudlande LYCKLIG och ville aldrig komma tillbaka till verkligheten igen.
Framåt morgonen, när jag började komma ner (neeeej) så låg vi i sängen i myste. Nej, min sambo var inte hög, men jag var och vi skulle knulla lite. Men mitt i allt, så kände jag hur vi verkligen passade ihop, vi växte ihop, vi satt fast, våra sjlar var förevigt sammanbundna och jag frågade: Du känner väl att vi hör samman??!
Jo, det gjorde han och jag började lipa. Ja, då slutade vi ha sex, trots att jag grät av lycka. Vi pratade istället, och jag grät. Det är alltid den bästa delen med syra. När allting inom mig lossnar och kommer ut.

Enda gångerna jag känner riktig lycka, är på droger. Så jävla synd. Det är väl därför jag tar det, antar jag, för att bryta av tristessen, olyckan och faktiskt, på syra, lösa upp alla knutar jag har inom mig och börja om på nytt. Det är ju väldigt spirituellt. Andligt.

Sedan sov jag ett dygn typ. Har varit ganska trött i allmänhet efteråt.
Var på stan igår och direkt när jag kom hem somnade jag.

Ikväll ska vi på fest och träffa en av våra finaste vänner som är på besök. Man får passa på att träffas de gångerna han kommer ner och hälsar på.
Jag har ingenting att dricka. dels för att jag inte har några pengar och dels för att jag inte känner för att bli full.
Men jag tog min sub imorse och ska ta llite extra ikväll, så jag blir piggare och gladare.

Åh, vad sjukt att jag styr mitt mående med droger.
När fan ska jag få komma in på avgiftningen egentligen?? Har väntat i flera månader nu.

Peace out, Alice

natten. matten. utmattningen. orkar man ens bry sig?

Min natt har varit väldigt overklig.
Jag har fruktansvärd dödsångest.
Vet inte vart jag ska ta vägen.

denna lyrik kanske aldrig blir begriplig.

-eller så världen för ful.

Kl 3 en natt...

Hur det k'nns.

det f¨år lite som det blir.
ändå bra. tycker jag.
Det visar hur mycket jag kan använda min tankeförmåga att uppleva olika lyckan så varm,,,


"det var mycket"
trippar på rosa moln,
hav k'nslor.
ääää
den d'r jävla bokstaven.


BLUNDA-


Det var bättre.

Sick_girl_83@fobi.com

Hej på er.

Idag har jag knappt varit vaken. Jag låg naken i sängen när glasmästaren kom imorse. Han tog med sig balkongdörren. När han gått gick jag upp och klädde på mig varmt. han hade bara hängt ett täcke för det stora hålet. Fy fan vad kallt det var. Brr. Sen när dom kom tillbaka fick jag akut panik socialfobi och sprang och gömde mig i köket med katten.  
-Darling, ropade min sambo efter dom hade gått. "Nu har dom gått."

Kände mig lite löjlig. Vet inte varför jag agerar sådär konstigt ibland.

Strax ska jag gå till gå affären och köpa kattsand. Det är mina absoult sista pengar som jag har tagit ur sparsvampen. Ja, sparsvamen. jag har ingen spargris, utan en stor jävla flugsvamp i porslin. Den är skitcool.

<<--- fast snyggare.

Igår tog en vän till min kontakt. Hon mådde inte alls bra. Kruxet är att hon bor typ 70 mil från mig. Jag ringde akutpsyk däruppe och hon åkte dit. Jag vart glad och stolt att hon gjorde det. För det krävs mod att göra en sådan sak. Att erkänna att man mår så jävla dåligt att man måste ha hjälp. Och det känns bra på något sätt att jag kunde hjälpa henne. Att hon vände sig till mig, att hon vågar lita på mig. Det värmer i hjärtat.

Näpp, nu ska jag ut i snön. Jag är trött, så det kanske hjälper med lite frisk luft.

/Alice

Tillsammans.

Vi är sams nu. Jag och sambon. Vi satt i soffan länge i förrgår och ibland pratade vi om varandra, ibland satt vi tysta.. helt knäpptysta. Vi tittade inte på varandra, för det är svårt att göra det när man är så ledsen.
Båda mådde dåligt över det som hade hänt.


Framåt kvällen skulle vi cykla en ganska bra bit, hem till ett par vänner. Vi sa inte ett ljud till varandra när vi cyklade. Ibland cyklade vi om varandra. När vi väl kommit fram låste vi cyklarna och gick in i trappuppgången. Han gick först. Jag tog min hand om hans arm och han vände sig mot mig. Vi tittade in i varandras sorgsna ögon och sedan kramade jag honom så hårt.
-Förlåt, sa han.
-Okej, sa jag efter en stund.
Sedan pussade jag honom på munnen.


Det är så vi blir sams. Genom beröring.


Igår åkte vi med en vän upp till ett ställe för att shoppa. Jag hade presentkort på Stadium, men jag behövde han lite saker på djuraffären också. Så jag handlade upp mina sista 30 kronor där. På "tandborstar", till hamstern. Dock hade jag med lite annat när jag kom ut... Sand till hans kisslåda också. Den kostade 20 kr. SÅ, det kändes ändå lite moraliskt att betala för det som kostade mest. Men jag får ändå skitkasst samvete. Jag hatar att inte kunna betala för mig!


När vi skulle åka därifrån körde vår vän in till Donken och köpte 2 cheeseburgare var, till mig och sambon.
Hon är så himla snäll. Jag fick pengar till ett paket cigg också.

Worthless

Jag känner mig så fruktansvärt värdelös idag.
Men Daisy ringde och sa att hon älskar mig. Hon vill ta ut mig på en biltur nu i eftermiddag. Låter som en skön idé. Jag älskar att bara åka runt, titta på allt. Och prata. Lyssna på musik.

Det är så väldigt stelt härhemma idag. Ingen vet riktigt vad man ska ska till den andra.
Jag vill mest bara skrika: Du övergav mig igår!!! Och jag mår skitdåligt över det!

Jag vet inte vad han tänker.

Men jag vet, att vi någongång förmodligen under dagen löser det, som vi alltid gör. Det är ett plus för oss som par.